也許自己有了很多啥麼
總還是會羨慕別人的那些啥麼
可是卻不一定能將那些啥麼都變成自己的
我時常羨慕她得到那些東西
可是那些東西已經不再停留在她的身上了
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終於到了星期五了, 今天比較像是回歸正軌的一天
一股作氣地把留剩的信件清完了一半,頓時覺得神清氣爽
(雖然昨天倒楣的因為別人的疏失造成我還要去擦屁股)
經由這星期的洗禮,同事說我真的是快手,啥麼信件都可以馬上回完
我想了一下,跟她說我不只是快手,我還可以速讀才是有效率的原因
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不過是星期四 我好像已經像個彈性疲乏的橡皮筋
兩天下來的跑步已經讓我的腳底板有點無法負荷了
昨天也已經達到久沒見的藍紫色了 的確嚇了一跳
怎麼辦呢? 我已經厭倦這些小事情了
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我以為很快就會好好的,不過想來也不過是星期三而已
老實說沒有啥麼比持續的工作更能麻痺我的感覺了
只可惜我不夠資深沒辦法留下來太久
那天用盡心力讓自己頭昏腦脹的工作 事後其實還滿開心的
只是回過神來 還是讓自己好像身陷在同樣的情況裡面
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人生真的需要1~2個你覺得很聰明的人
謝謝認識了13年的你在我需要的時候總能給我信心
今天真是動力全開的一天
雖然信件還是很多可是有些低落
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那時候,告訴自己的一件事情就是
不要忘記我們還是朋友的樣子
你說,要跟朋友間有所區隔
如果沒有明顯的區隔,跟朋友在一起跟另一半在一起就沒有啥麼不同
但是我想說的並不是只是如此
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可以愛到底嗎?
我想我無法。
不見面的時候常常內心裡面隨時做好最壞的打算
不讓自己在毫無防備的情況就就這樣失去了一切
是的,也許那是因為我害怕吧。
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童年的泡麵記憶全獻給了統一肉燥麵
偶爾忍不住懷念那個味道,就打開一包來煮
看到食品上的說明
"啊,這個粉太不健康了"
"啊,這個肉燥熱量很高不營養不要加好了"
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我知道我有很多多餘的不安, 謝謝你總是努力讓我感受到你的真心。
我有很多過多的依賴,偶爾我也不知道可不可以你也就這樣的依賴我
原諒我有時候很脫線,很狀況外,有時候因為緊張到不知道該如何是好,
偶爾會做出讓人很冒犯的動作
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不得不說
自從那個東西不再修復了之後
我內心的言語也找不到一個正確的方式去好好說明我沒能仔細說明的事情
然後隨著時間就這樣遺忘了
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這時候我總覺得我們像是分開旅行一樣
其實我還是有點不習慣
去美好的地方 就像是你會想要帶著我去
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不知不覺我彷彿也成為了那圈外的一份子
而且可能漸漸成為挖掘最深的那一塊卻隱而不提的人
那是一種無謂的掙扎
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漸漸的 我不再記錄了
我怕忘記 但我更怕回憶
好像自己在失去之後得靠那些記憶來支撐自己的日子
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就這樣卡住了，我無力掙扎。
我試著給一種足夠的自由，
在不傷害別人的權益之下，必須做一些妥協。
漸漸的我也不清楚那定位是什麼，我只是不喜歡無謂的紛爭。
終究無法要求對方成為我的後盾吧，
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比起天份,我想我很有自覺我是個需要努力的孩子
很多事情都必須累積的
每個經歷過的小細節我都告訴我自己要記得
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世界末日之後
不知道是一種失去 還是一種得到
也不知道那是不是用眼淚強求的堅持
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"算了隨便你怎麼想好了"通常會出現在第二天
不過更通常的是有很多不是絕對的事件出現或是發生
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我也不知道那算不算是一種快樂了
也許只是自欺欺人的持續而已
那就像是其實所有的人都知道這件事情的那樣
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我活在一個相當矛盾的世代裡面。
1)沒人特別關注奧運,然後我並不了解其他的人在關注些啥麼?
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希望這個八月,還可以!能加薪更好(雖然老闆臉很臭)
人在遠方依舊不忘留點小梗期待~
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