喧囂過後的孤獨

我不知道那是怎麼一回事
但上半年已經結束了

現在這個moment開始有著一種"不得不強迫自己的一年"這樣的想法
今年 我開始吃了苦瓜(但還是不行) 還有吃了米粉(我媽手藝終於有進步)
米粉是個不小的突破 因為我開始相信有好吃的米粉這件事情
(但媽媽牌炒麵還是心存疑惑)

有的時候我很想要去試著表達我自己讓對方明白
但越是這樣子想的時候 我心裡面開始冒著 我為啥麼要讓對方明白我的想法
每當對方有所回應的時候 我很想要說很多可是又覺得這樣子的自己是在做啥麼呢?
說了太多的時候的自己總覺得我在強迫對方接受我的想法
最後最後我卻覺得我好像在失去說話的勇氣一樣

昨天我試著勉強自己寫一篇什麼 最後我還是放棄
因為忽然不明白我想表達的是膚淺的 還是自己漸漸變得很膚淺也說不定
當明白著身邊的人有所成長的那狀態我也開始懷疑自己是不是還可以獲得啥麼
還是只能面對其實我正在失去啥麼
(當然也看到有些人即使明白自己卻不代表能擁有完全的自我)

今天那對話失敗了 與其當下生對方的氣 更明白的是想想我也氣我自己
我想告訴對方事情的發生有很多種可能但他卻只要一個明白的答案
我說他直接告訴我他想知道啥麼答案好了
他搖頭嘆氣的說我其實知道他的問題是啥麼 但是說了三次都給了不對的答案
他說的對 我在那答案之間猶移了千百個思緒

"如果不是我做不到的事情我又為何不去嘗試做做看呢?"
也許那不是我真心想做的 也許那是一種強迫自己的方式
也許我正在逃離一種我喜歡的習慣或是舒適感
不管是社會眼光 或是當下的自己...