喧囂過後的孤獨

blue monday的前一天通常都沒有啥麼有意義的事情發生,通常是這樣啦
阿達說他很佩服我還有動力去思考,因為我越來越笨了,不敢不去想
其實有很多話想說,可是都是自言自語
明明是自己的自由,想說啥麼就說啥麼,卻因為有人在看,越來越不好意思表達自己的想法
不過有時候會因為自己心情好或是衝動就亂寫一通

我最近常常覺得自己有越來越囂張的趨勢
這種囂張當然並不是代表不好的那種,但是對我來說未必是好事情
囂張對我來說比較像是有點不客氣,很主觀的那種意思吧
其實我並不喜歡這樣的自己,我喜歡自己有點壓抑的,有點不想讓人知道自己想表達的那種
因為當自己主見很多的時候,我就會覺得自己太囉唆
最近覺得自己有點任性妄為吧,想做啥麼就做啥麼,想說啥麼就說了
或許跟別人的感覺/想法是有點不同的

我也覺得自己好像改變了,回到台北的時候的那種疏遠冷漠感
其實我並不是一個長期相處下來很熱絡的人
相處一陣子會覺得我很聒噪,總是說很多言不及義的事情
不過我覺得自己是個裝勇敢的膽小鬼,像隻害怕的狗用汪汪叫攻擊別人來保護自己
漸漸的我的步伐也好快,想說自己的話,開心不起來
於是總覺得改變過多的自己是不是要躲回自己屬於的懶惰空間

腦子裡很多東西,卻沒多少好笑的生活趣聞,
不像以前去哪裡旅行,在哪裡喝酒聊天的時間都可以讓我好珍惜,
每晚對我來說都像是最後一晚,所以當時我很在乎
現在開始每個人都有他自己的新生活
有些人忙工作,有些人忙課業,有些人忙感情,
我啊,啥麼都不忙吧,忙著自私吧,我想
自私,大概是因為我發現我只愛自己,所以沒有辦法去喜歡別人,
自私,所以我的時間都是屬於我的,要怎麼安排都是我的自由意志,
後面的錄音機大概被海邊的風沙吹壞了吧,連聲音都帶有著海砂翻滾的沙沙聲,
CHEER的聲音像是喝了很多沙子,一點一點的,溫柔的曲子帶有刺耳的聲音,
連續好幾個夜裡聽著刺耳的心虹熱樂團溫柔的聲音,
當我睡著時就聽不見聲音,當我醒著時就聽到刺耳的旋律,
當我發呆時明明清醒卻聽不到聲音感覺可以活在一個無聲的世界裡忽然覺得好平靜,
現在的自己跟以前不一樣,手機要有聲音,
睡覺的時候不能有光,不能有電腦開著的風扇聲,不能有人走過的聲音,
很多的不能,而我越來越自私

MELANCOLY沒啥麼不好,可以冷靜的想一下自己的生活,
缺點就是不開心而已
我想起了抽煙的好處,點起那根菸的好處,
可以讓兩個沒有話可以說的人忽然有個短暫的抽空停頓點煙時間,
想一下可以說啥麼,或,啥麼都不說.
如果我是個容易上癮的人,我想抽煙不適合我,
我太適合習慣某種事情然後去接受他,
被接受制約,或是不斷催眠自己,
只覺得天秤座的我越來越不天秤,不處女,
有點牡羊的感覺,而那是我不樂見的情況

有時候習慣催眠自己,不喜歡的事情好像也會變得喜歡,
三言兩句的閒語會讓我回去好好想想,很想刁根煙在嘴上,聞不到煙味的幻想,
心裡感覺被撥了硫酸,起碼吃到檸檬還會流一下口水,吃到梅子我會吐
不過卻一直在流血啊,還好我沒得血友病,
血小板就像時間一樣,等一下就沒事了,
於是我也依照這想法過日子的,等一下就沒事了,

不停下著的雨也會停的,在黑夜的黎明也會來臨,
抱持著這樣的樂觀想法,悲觀也總會離去的,
我總是這樣的催眠自己...