我是不是真的有一天會變成神經病的傾向
真白痴
腦子裡面竟然會有這樣的想法
有一陣子
我努力幻想我是個喜歡女人的人
我想催眠自己
也許我可以變成同性戀
也許催眠可以改變一個人
不段地
假裝故意注視著每個女人的面孔
假裝注意他們身上的一舉一動
假裝好好把面前每個女人的美麗記住
假裝我只是個偷窺者
也許我真的是
而非假裝偷窺者的角色
然後
我在去扮演一個過客的角色
我將每個走過我面前的臉孔記住
用一種特別的符號
冀望自己
也許明天我會看到這個人
然後我走上前對他說
昨天某個時候某個地點的角落 我們相遇過
然後我欣賞著他落荒而逃的驚恐臉色
這樣的我 好像太極端
也許應該扮演輕鬆的角色
幻想這麼做過或是曾經真的這樣做過
拿著某一本書
然後在一個好晴朗的藍天還有淡淡陽光的下午
微微的風吹來 我在我最喜歡的陽台
坐著我最喜歡的木頭椅子
縮在椅子裡面 而我是一個悠閒的閱讀者
或是
在某個像森林裡的地方
有一台鋼琴 我可以獨自一個人彈一個下午
像是
一些朋友在很悠哉的下午
坐在某個地方
可以說很多事情 或 啥麼話都不說
就 靜靜地坐著
難過一點的情況
就像是
自己最喜歡的人 被奪走的痛苦
只能夠一個人品嚐
也許壓抑著自己 蹲在馬桶上靜靜的哭
可能是
關在自己的房間裡面
然後反覆聽著同一首歌
一首哀傷的歌 將它REPEAT到天荒地老
有一個討人厭的鄰居一直敲牆壁 打擾我的心緒
然後我繼續難過著 看著最難過的書
一邊看 一邊哭
或者像是現在的我
不斷地幻想 不斷地將這些寫成文字
然後 不斷地壓抑自己
壓抑 壓抑 壓抑
最後的結果
也許我真的只是一個神經病而已...
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