喧囂過後的孤獨

今天終於大致上把休病假那天的delay補齊了

話說隔天上班同事問我感冒嚴重嗎?

我說就是那樣怎樣的, 她就對我說這樣我其實不應該請假一整天的

老實說,聽到的當下有點生氣,沒有同理心怎麼樣也無法解釋清楚的

後來想想大概是因為工作真的有點多吧

慘案發生了,

於是我在腦袋壞掉的情況之下洩漏了很多機密出去

一開始我還沒發現, 等到下午看到客人的回信我才感到事情很不妙,

雖然我自我安慰的說發現的人就這麼多了

可我還是懊惱了並且在我的桌面上懺悔了3分鐘

如果能夠再多給自己3秒鐘再想一下不要那麼粗心犯錯就好了

現再也只能告訴自己錯誤已經造成...傷害可大可小我也不知道...

下一秒我也只能改善一些機制, 然後之後比較不會有這方面的問題了

今天我開始試著把一些事情花比較多一點的時間解釋所有的情況,

雖然還是被打電話了,但至少口氣上明顯減弱許多,

有些人在習慣的位置上做了習慣的事情之後,

常常會覺得怎麼這些她已經習慣的事情別人還是學不會,有這麼難嗎?

我自己也常常覺得有些堪稱常識的事情對方不理解但不代表我能夠輕視,

所以我也只能把自己學不會的事情去尋找資料然後告訴自己也許可以朝哪些方向去改善,

那是一段不值得一提的過程,大概也只有自己知道自己可以做些啥麼,可以做到啥麼

很多事情我學不會學不好學起來沒有我上手的事情那樣精明,

可是我不會找理由找藉口告訴自己這件事情我就此放棄不做了,

當然一定有做得到或是做不到的事情, 但我不是容易放棄的人,

一點一滴總有一天也許我可以做到的事情比現在更多。