喧囂過後的孤獨

在點火的那瞬間我就已經看見你了,
我以為那是一個準備好要與我會面的舉動
但我錯了,不甚明瞭是否拒絕讓熟人看見那樣的舉動?

我說過,我鼻子很好,很多味道我聞得到,甚至可以記得起來
我確認剛剛樓梯口的味道是鹹酥雞,胡椒粉是巷子口有名的那一家
我知道那香味可能來自我曾經聞過的某個香水
我相信那是咖啡混雜著空腹的菸味

我看過大部分點菸的時刻
不論是在國外,在捷運站,在室內,在湖邊,
我唯一不理解的是那舉動之後代表的是不是一種焦慮?

不論是啥麼立場我從來沒有阻止過抽菸或是戒菸這件事情
就如同我已經預設立場的覺得大人們應該要為他們自己的行為負責
應該要明白他們現下的行為是正確的還是不正確的
(即使也許是不正確的我可能依舊不會阻止)

僅僅只是每個人都必須為他們的舉動付出或是回收一些代價
也許是因為我不是第一個也不會是最後一個
或者是第幾個說出一樣的話也造就不出任何意義的人 不過是那樣而已

更相信人性因為惰性或是習慣成癮性所帶有的持續
除非是來自於自己內心的想法而不是靠別人的因素就可以達到停止的效果
(但我的確是別人說了啥麼更不想往那方向去的人
所以有可能啥麼都不說的暗示效果會更加的好)

那群嬉笑當中她們同時都對我肯定地說那都是不可能的事情
我想 那也是無可避免的習慣性的認知 (在受過幾次吵架的經驗過後吧?)

在這個炎熱的閏四月 我們必須要有年度目標才能夠促進自己成為更好的人
他說: 如果努力可以改變的事情就去努力; 無能為力的事情就乾脆的放下

最後我淡淡地說了"再見"。