喧囂過後的孤獨

我睡不著
不知道是因為半夜喝了一杯拉茶
還是因為太習慣九點睡到十一點後我之後睡不著
總之 過了兩點後 我總是清醒的
腦袋裡一直想著很多東西
過了兩年之後 從文化貧瘠的都市裡逃到孤獨的城市
總覺得自己一個朋友也沒有的樣子
不知道是對生活不滿還是怎的
我一直希望趕快塞些東西充實我自己
我覺得自己就是因為不夠操勞所以老是睡不好
所以一直希望自己在體力上可以累垮一點吧
不知道怎麼了
一直好希望好希望我可以去咖啡廳打工
打那種週末假日的工
然後再煮espresso的時候 我可以拉出一個很美麗的葉子
也一直想著 我要學會小提琴
因為有一首曲子我希望好希望自己學會拉
那首曲子很美 可惜我並不知道曲名
也不知道是不是在orange days裡面聽到的
總之就是一首好哀傷又感人的音樂
最近的bbs也沒有值得讓我深思的文章了
昨天看完村上春樹之後
一值在想著關於英文的事情
於是我開始看起了英文書
很希望有誰可以開間咖啡店
然後我可以學習煮咖啡 想喝咖啡想學英文跟日文的人我也可以教
總之就是一整個想把自己補的充實滿滿的樣子
大概是因為我今天實在是覺得自己太孤單了吧
總覺得一個人也做不好啥麼事情
倒不如雖然無法順利的認識別人 或是無法順利地跟別人友誼長久
但是可以把自己的時間花費掉
無論那個對方是誰誰誰
當然也很擔心會有人粘著我 把我當作是他們的啥麼一樣可以依賴
但是也許某部分來說 我也是希望可以去依賴誰的吧
可是所有的人不都是一個個體 只是想盡辦法想要附著在別人的身上而已吧
我能為我自己感到可恥嗎?
可能是心靈上沒有任何寄託吧
只能夠純粹的用第三者的眼光去看待事物
所以越來越顯的孤獨

大概是孤獨這樣太沉重的字眼深深的打擊了我
於是我現在還清醒著

真懷念以前那種躺在床上馬上睡著的時光