最近有種說不出的怪
我有點擔心我的三位酒友們
一個是待在台北太久所以大概患了台北人的孤獨通病
一個是錢賺太多了把自己每天都累的像隻狗
一個是在即將括起狂風暴雨的時候正在做腳踏車環島旅行
無論如何,我只希望他們身心健康,哈哈
當然還有很多我也不知道你們過的好不好的朋友們
希望whynot趕快康復,我們要去找你吃飯唷
還有笨台妹不要在意志不堅反反覆覆,我已經不想跟你說話了,哈哈
還有希望正在當兵的朋友們像是阿里馬,小蘇,faigo還有小太陽跟愛滋你們都很好
然後族繁不及備載,希望你們都很好啦 哈哈
現在的我
我覺得生活很平凡,沒有啥麼不好
不太了解為啥麼要把簡單的生活加上複雜的事情
感覺是永遠隨時在改變的,即使遇到了符合的情況,沒有感覺也沒有用
大概是因為一直用理性的角度活著,沒有衝動,沒有邏輯
我只希望心情可以平平淡淡的過著,不需要有太多的改變
大概是太多的變化讓我措手不及的感到害怕吧
或甚至可以驕傲的這樣說著"我,啥麼都不缺"
今天想著
有時候一群人站在紅綠燈前面並不是在等待著紅燈或是綠燈
僅僅只是一群人,在某個街頭,不斷的變成擁擠的人潮
我覺得自己在那群人之中,也許我在等待,
也許我只是等待著人潮散了,然後邁步前進,
而並非真的是紅燈停綠燈行,
我想情感也是這樣的吧,
並不是自己說想要就會有,想不要就會沒有,
那有時候像是一種賭注一樣,或是一種LUCK
只是人群不散,也沒有籌碼,
就像是聽搖滾樂的一群瘋子一樣搖擺著身體,
可你卻只能靜靜的望著他們的舉動,
然後發現自己的格格不入,聽著他們說著 你好像熟悉卻又陌生的事情
你不知道自己到底屬於啥麼樣的族群,
只能像遊牧民族,不斷的移動,聽著很多不同於自己生活的趣聞,
你可以加入他們的話題,也可以討論,但顯得很少的參與感,因為沒有共同意識
即使說了很多話,大家也覺得是紙上談兵般空泛的理論,不代表任何意義,
於是我習慣孑然一身的走進某個人潮,他們散去我離開前往下一個,
然後不斷的往即將散去的人潮移動著,像個沒有目的的火車,也像個沒有終點的過客
一直反覆不斷的重複某些可笑的動作,像映和闐那樣的活死人開心的過著
每天想著今天是好日,今天又過了一日,每天都是好日這樣的生活
腦中充滿著很無知的見聞,以及覺得活著真好這樣愚蠢的事情
我不是沒有感覺,只是已經麻木了,或是屈就於這樣的生活,然後制約了
情侶是矛盾的個體戶,總是希望這樣,也希望那樣
只是可惜事情沒有那麼順利,期待任意門趕快被創造出來吧
總覺得那東西可以解決很多問題...
我也不大喜歡自己被加了好幾筆不是自己應該擁有的事物,對話,生活
雖然裝傻開心害怕恐懼笑笑帶過,因為不會改變些啥麼
意志力不夠堅強的人容易被說服,
那麼意志力懶惰的人大概心理被說服,
但是因為太懶惰了所以說了也是浪費口水
也只能這樣而已
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