喧囂過後的孤獨

我的前室友
其實他一開始就跟我一起住
就算到大一結束要換室友的時候他還是沒有拋棄我
決定新的學期跟我一起住
我跟他一起住了3年的時光
雖然我跟他並不是最親密的室友
沒有到無話不談的地步
加上我平常事務很多　又愛打逼
幾乎有種陷入走火入魔很少跟他來往的地步

其實我心裡一直很清楚
誰對我好
誰當我是好朋友
雖然我有常常傻傻地付出一些勞力跟心力在一些不相干的人事物上面
但是其實我知道他一值都對朋友很重視
也真的認為我是他一輩子的好朋友

有時候我真的很羨慕有些人在大學裡面雖然交了一些像是酒肉朋友的人
可是當下的感覺是真誠的
這點我一直很嚮往
雖然我也有斷暫的歡樂時光
但是某些時刻忽略很多事情的時間比較多

該說我粗線條
還是刻意忽略某些事情
要說個清楚我也很難去分析

多數的時間
其實我都在原地等待
雖然看起來我真的很忙碌
但是
很多時間我都在等待別人來尋找我的感覺

與其說我不斷進步奔跑
不如說我在原地的圈圈裡面類似築了好多
我認為是我自己的天地
一值都沒有離開過

最後一個暑假
我沒有跟他一起住了
不是願不願意的問題
而是相住的緣分停止
或者是沒有繼續住在一起的緣分吧
我也不會形容

我真的認真想過
我很想寫一封信給他
可是我才打個幾段話
我發現我不知道要從哪個地方開始寫起
於是我又放棄寫這封信

心裡免偶爾會掛念著感謝的事情
但是網路上常常相遇卻不知道該說些啥麼才好
其實也不是沒話說
大概我太小孩子了
該放得開的時候卻變得很閉俗

今天看到有人寫著關於室友的文章
她也回了
然後他開始關心起我的生活狀況
她總是說我很晚睡
希望我早點睡覺
也希望我有空去做做健康檢查
看看肝功能有沒有啥麼問題之類的

我知道她的親戚有人是因為肝功能而去世
所以這點我也記在心理面
只是不知道該怎麼安慰她她最難過的時候

他說話總是很溫柔
實際上心裡面也不是沒有想法
只是個性太過溫和所以常常壓抑自己
雖然我跟她興趣完全不一樣
但是其實我可以接受兩個人分別說自己想說的事情
那種感覺
總比兩個人眼睛對看不知道該說啥麼的感覺讓我感到舒坦多了

有一段日子
我真的忙到連睡覺的時間都很少
我想那段時間正好是她最低潮的時候吧
但是
那種情感的糾葛問題
當時的我只能默默看著
大多的問題我能理解
可是我很難去向別人解釋那種情況

別人說那是因為她對我比較客氣
但是對我來說
更應該是其實我們兩個人已經理解彼此的態度
所以也已經習以為常了
沒有像別人一樣會有的問題
當時的誤會很多
我成了一個中間人
卻無法解開兩方的不高興

我還想到我最難過的時候
她也是默默的
以行動來表示才是最重要的吧

以前好喜歡去中部
偶爾都會去她家叨擾
想到很多快樂的時光

有些東西也許錯過了
不過它永遠存在著
在我的心中

真的很高興我能夠認識你這樣的一個朋友
真的
我由衷地感謝著