喧囂過後的孤獨

見面的時候很想念, 不見面的時候很討厭。

我覺得自己常常處於這樣的落差感。

我相信那是我自找的。

因為太過害怕失去些啥麼之後的失落感會激增,

不得不用這樣的方式提早給自己作些心理建設。

這樣的不安感又增加了, 在愉快之後

我想無論自己強調過多少次所謂的原則,對方笑笑地以為那是可以破壞的,

我的縱容讓我也為此吃了不少苦頭,

他所不知道的是,為了承受那樣的愉快,

自己必須要花很長的一段時間來確認自己的不安感,

用一種非常識般的行為相信那就是事實,

但對我而言,那不過是賭命的機率罷了,

可惜這不被了解, 再怎麼說, 做錯的人是我。

那天我的確深受感動看到他拿出那幾本書,

但是後來他的評價卻又讓我深深地感到受傷,

那樣意氣風發地認定自己的選擇與說法,

在不留情面之下我也深感無語,

再怎麼說, 不過只是因為我不夠完美, 也許我還不是那個人吧?

對於賭命般的機率所造就的未來,

發生在自己的身上, 我非常不以為然,

對我而言那是一種犧牲, 而不是一種愛的成就,

犧牲的是很多人的未來造就那樣的現在

幸福就這樣來了嗎? 為啥麼我覺得看不見,

我只覺得有一種"何必呢"這樣的罪惡感

母親傳授下來的傳統, 在非傳統的情況下, 怎能不對自己感到厭惡?

再怎麼說, 是我默認的, 是我自己暈頭了的行為。

在時機未成熟之前,

他來了, 怎麼看我都得走了。

啥麼也留不住啊...