喧囂過後的孤獨

不過是星期四  我好像已經像個彈性疲乏的橡皮筋

兩天下來的跑步已經讓我的腳底板有點無法負荷了

昨天也已經達到久沒見的藍紫色了  的確嚇了一跳

怎麼辦呢? 我已經厭倦這些小事情了

不過真的少了一道牆的時候的我

脆弱的像是剛被洗牌過一樣

昨日的憂傷就像是好像沒有發生過一樣

直到牆又回來的時候我才又清醒了這樣

最後  我只好告訴我自己  是我不對

(是不是很有種被家暴後的心情?)

我把那些事情當作是每個人都會有的小缺點

一點點不喜歡可是又不會到很討厭

一點點碎嘴可是又不會到抱怨不可

那些超過我能承受的工作就這樣席捲而來

我覺得自己好像快要被打敗了

不過現實的事情應該是我不夠直白

那樣的直白在令人感到厭惡之後我就將它收拾了起來

怎麼辦呢? 我實在不喜歡這種被人誤解的感覺

他說這樣子的自己讓人覺得很白癡

老實說我也很為難