漸漸的 我不再記錄了
我怕忘記 但我更怕回憶
好像自己在失去之後得靠那些記憶來支撐自己的日子
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就這樣卡住了，我無力掙扎。
我試著給一種足夠的自由，
在不傷害別人的權益之下，必須做一些妥協。
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發現自己變得更加單一的愚笨了
單一的自己工作好像當兵一樣
只能夠專注在這件事情上
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三個月過去了
因為某些功能的喪失我漸漸的也無法暢所欲言
還是喜歡黑黑的背景為前提
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曾說過希望能夠因為我而讓人有想改變的動力。
我不可置否卻也被認為那是我的遷就。
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人生總有難解的心魔存在。
我抱著貓這樣地思考著,發呆著。
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比起天份,我想我很有自覺我是個需要努力的孩子
很多事情都必須累積的
每個經歷過的小細節我都告訴我自己要記得
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好像常常在做心理建設
甚至有時候過個馬路的時候會有一種"也許是今天"的心情
那算不算是 我是很認真的珍惜永遠可能失去的當下?
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那一霎那 我忽然不明白我在面對啥麼?
我覺得我好像搞砸了所有的事情一樣
是不是因為就這樣覺得我不能做得更好?
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我以為我看過這部電影了...
但為了確保安全(?)所以我又重新看了一次
這部片子讓我想起國中時期的自己
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世界末日之後
不知道是一種失去 還是一種得到
也不知道那是不是用眼淚強求的堅持
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啥麼是單純呢?
那情況還可以稱得上維持不變的情況嗎?
那就像是夢中的釘子一樣 當我發現自己好像在作夢的時候
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